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你是无法企及的光  

2008-11-09 09:27:59|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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   关于你的回忆总是要事过境迁后才变得更加清晰。

   □

   那天收拾抽屉里的东西,突然发现去年你写给我的信。黑色的墨水挺拔娟秀的字迹。翻开信来读内容,才发现原来可以背的滚瓜烂熟的字句现在已经忘得差不多。甚至读起来也开始觉得恍惚,怀疑这是写给自己的么。

   仔细看还能看出你写到哪里的时候留下的眼泪,晕开了的黑色字体,把记忆衬托得更加模糊。

   □

   那次你为什么给我写信呢。

   想了半天突然想起点头绪。好像是那次我们吵架了。或者说你又犯老毛病了。然后我单方面的生气了。把电脑里关于你的东西全部删除了。甚至连存在手机里的电话号码。我下了莫大的决心要把你忘记。隔断你与我的一切往来关系。

   于是,我真的就做到了。

   和你走到对头碰我可以迅速把头转过去和同学装作高谈阔论的样子。如果身边没有同学,我也可以拿出手机佯装没看见你自顾自的发信息。

   总之,只要可以把我的视线从你身上拉回。

   那么多虚伪的事情我都做得出来。

   后来你大概也觉察出来了。气急败坏的跑来找我,现在你肯定不记得当时你那张脸有多么可恶。你懊恼的象头发怒的狮子。看见你那个样子我都讨厌死了。和之前你留给我的所有印象有着太多的不同。

   你不再是那个斯文的,会弯起嘴角微笑和我开着玩笑的人。





   你表情严肃地说:“你出来下。”
   我抬起头看看你,故作轻松的说:“我还打游戏呢。有事吗?”
   你随便拿了一件我的衣服强迫我穿上,然后用力拉着我的手出去。你问我到底想怎么样。我当时特别无奈。我反问你,那么你想怎么样呢。
   我这么说的时候你怔住了。
   然后用特别内疚的表情说,对不起。




   你低下头然后从裤兜里掏出一封信递给我。我蹲在地上,借着感应灯昏黄的光线看信。没出息的是,看到你写那句对不起的时候眼泪就控制不住的流下来。
   那个时候我突然觉得,我还是对你生不了气。
   我好像真的真的。
   非常非常的。
   习惯了你在我的世界里出现。




   我有时候觉得自己卑微而渺小。
   可是由你在身边的时候,我就安心的觉得,你能为我撑起的不只是未来,还有我内心里失落的整片天空。我给你强加在身上的责任变得愈发沉重。可是这并不是我的初衷。有时候人在得到的时候容易变得盲目,盲目到看不清楚周遭的一切利弊。
     所以我们总是吵架。吵架的问题都是十分好笑而愚蠢的。

     我真的搞不懂。

     为什么因为喜欢就要去伤害呢。

     一想到我们每次吵架时你不耐烦的表情,我就在想你是不是讨厌我了。这个时候我又害怕了。想跟你道歉,却又放不下姿态。

     我总是这样的,喜欢给自己找台阶下。

     死、死、死要面子的。



  

   我曾经想,和你在一起的每一天都要清醒。

   然后用力的记住这种感觉。至少不能再像从前那样浑噩的过日子。后来我发现,无论我多的的努力,那些带着温热的记忆的感觉还是会从我身边流走。

   我想好好的努力记住你在我身边时的样子。也要像大家用烂了的台词那样,我们即使不在一起了也像在一起时一样。


   我会努力记得你在寒风里紧紧握住我手的模样。
   也会努力记住你跟我发脾气时面目可憎的表情。
   也会记住你为了道歉和我耍的小手段。
   也会记住你自恋时露出的臭屁表情。
   会记住你吃饭时的样子、抽烟的样子、走路的样子、打球时的样子、唱歌时的样子、生气时的样子。

   哪怕只是面无表情的样子。

   我都要把他们牢牢的记在心底。
   在有限的时间内。

  


  

   我总是在想,我到底能给你什么呢.

   再对你好一点.
   再再对你好一点.
   再再再对你好一点.


   或是就让我一直待在你身边.

   即使是无法企及的,也要跟着你的光芒前进.
   不断的灼伤自己,推翻自己,也想被你所照绕和点亮.



   无法企及的光.
                 ——这样无法拥抱的爱.
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